Rakastuin parhaan ystäväni kanssa ... Ja hän ei tuntenut samalla tavalla

Sijoitimme yksityiskohdat kuten korttipakan. Mikä oli mennyt pieleen. Molemmilla puolilla tehtyjä virheitä. Arvet, jotka se oli jättänyt. Mitä opin siitä. Kuinka aioin päästää irti ja siirtyä eteenpäin.

Olin tehnyt käsittämättömän. Olin kirjoittanut tunteita Davidille ystävyyden päättämisestä. Aluksi lähetin tekstin. Teksti, jonka mukaan en voisi olla enää ystäviä. Tunteellinen, tyytymätön muistiinpano tuli myöhemmin, kun tunsin tarvetta selittää tekstiäni. (Huomautus, voin lisätä, joka kirjoitettiin, kun olin hieman vinkukas. Jotakin, jota varoitan erittäin paljon: humalassa olevia muistiinpanoja, tekstejä, savuilmoituksia tai oikeastaan ​​kaikenlaista viestintää.)

Palaa takaisin vuoteen 2016, kun tajusin, että minulla oli tunteita parhaan kaveriystäväni suhteen. Kolme vuotta kestäneen suuren ystävyyden jälkeen - pitkiä puheluita, pilkkomista toisillemme, näkemistä toisiamme pahimmillaan, haastamista toistensa kasvuun, juurtumista toisilleen, kutsun häntä tulemaan pelastamaan minut - Tajusin olevani rakastunut, ja se pelotti minua.

minulla on toisenlaisia ​​ajatuksia suhteestani

Mikä pelotti minua, se oli tiesin . Tiesin, miltä minusta tuntui. Tiesin, mitä hän tarkoitti minulle. Tiesin, että jos minun piti valita, valitsisin hänet aina. Se oli tunne, että vanhemmat, kypsemmät parit puhuvat: 'Kun tiedät, tiedät.'

Tauko. Kyllä, luit sen oikein. Se vei minut kolme vuosia tajuamaan, että olin rakastunut johonkin. Joten kyllä, todella kauan. Istuin tuntemustani vasta löytämässäni kuukauden ajan toivoen voivani päästää heidät pois. En halunnut rakastua parempaan kaverikaveriini, koska pelkäsin hänen menettämistä, mutta vielä enemmän pelkäsin hylkäämistä.

Minulla kesti kolme vuotta, kun huomasin olevani rakastunut johonkin.

Joten mitä tein? Kova ydin täytin nuo tunteet syvälle, syvälle pimeään tunneliin, jota kukaan ei löytänyt. Olen työskennellyt välttääksesi tunnetta. Olen työskennellyt enemmän tunteja välttääksesi tunteita. Nukuin välttääksesi tunteita. Ostin välttääksesi tunteita. Ja arvaa mitä? Tunteet olivat edelleen olemassa. He eivät menneet minnekään.

Keskellä yritystäni välttää todellisuutta ystäväni antoi minulle viisaussanoja. Hän kertoi minulle, että ehkä ensimmäinen askel on tunnustaa mikä se oli. Olin juossut, täyttänyt ja välttänyt niin kauan, että tuntua mahdottomalta tuntui mahdottomalta. Istuessamme, puhuessamme ja siemaillessamme kahvia sydämeni alkoi rentoutua ja huuleni lopulta vapauttivat vankina pidetyt sanat: Rakastin häntä.

'Rehellisyys tunteistasi ja haavoittuvuus ei tuhoa sinua. Itse asiassa se vain vahvistaa sinua. '

Eräänä raikkaana, selkeänä L.A.-iltana lasillisen viiniä kädessä, vein puhelimeni huoneistoni kannelle ja soitin. Sanoin tärisevillä käsillä ja vapisevalla äänellä sanat, joita olin niin kovasti yrittänyt haudata: Minulla on tunteita sinua kohtaan.

Nopeasti eteenpäin tähän päivään: Rakkaus, jonka ilmaisin paremmalle kaverikaverilleni, osoittautui vastaukseksi. Hän kertoi minulle, kun hän oli tuntenut samanlaista aiemmin, hän ei uskonut, että olisimme hyvässä kunnossa. Se oli suurin pelkoni, joka toteutui reaaliajassa. Rakastuu johonkin vain siksi, ettei se ole vastavuoroinen. Tunsin hämmentynyt tunsin hämmennystä, tunsin itseni paljastetuksi ja tunsin tyhmää, että minua loukkaantui.

Yritimme palata läheisiin ystäviin, kuten olimme aina olleet, mutta se ei tapahtunut niin. Puhelut lopetettiin. Nokkelat tekstit lakkasivat täyttämästä postilaatikkoni. Näimme toisensa jälleen kerran vuonna 2016, kun olimme molemmat kotona. Sydämeni ei ollut valmis. Luulin voivani olla jälleen hänen ystävänsä, mutta sydämeni sattui edelleen. Joten kun palasin L.A: han, lähetin hänelle tekstiviestin ja sanoin, etten pystyisi nyt olemaan hänen ystävänsä. Hän lähetti minulle peukkua emojin. Emme ole puhuneet sen jälkeen.

Kun palasin L.A: n luokse, lähetin hänelle tekstiviestin ja sanoin, että en pystyisi nyt olemaan hänen ystävänsä. Hän lähetti minulle peukkua emojin. Emme ole puhuneet sen jälkeen.

mitä tehdä tyttöystävällesi illalliseksi

Arvaa mitä? Olen vielä täällä. Rehellisyys tunteistani ja haavoittuvuus ei tuhonnut minua. Se ei tappanut minua. Vaikka olen todella epämiellyttävä, olen edelleen täällä. Ollakseni rehellinen, se oli helpottavaa olla vain rehellinen. Se oli kuin vapauttaa paine ilmapallosta. Kun se oli lävistetty, kaikki vain tuli ulos.

Rakastuin johonkin, eikä rakkautta vastavuoroisesti. OK. Näin se on, mutta tosiasian tietäminen ei tuhoa minua. Voi, varmasti se sattuu kuin kaikki helvetti, mutta jos se oli rakkautta, tietysti sen menetys satuttaa.

Vuosia myöhemmin minulla ei varmasti ole kaikkia vastauksia. Kaipaan Davidia toisinaan, ja ihmettelen, miksi hän ei tuntenut samaa tai miksi hän ei valinnut minua. Kaipaan eniten ystävyyttämme. Viimeisen kolmen vuoden aikana haluaisin jakaa hänen kanssaan niin monia asioita: työstä lomauttamisen, freelance-urani, hullut kämppikseni tarinat, matkan Italiaan, puolimaratonini. Silti kun löydän itseni ajatusjunaan menneeksi menneisyyteen liian kauan, otan ystävällisesti lippuni ja pääsen uloskäynnin ovelle.

Tiedän nyt, että olen tarpeeksi tämän henkilön kanssa tai ilman. Se, että yksi kaveri ei valinnut minua, ei tarkoita sitä, että olen kelvoton rakkauteen tai ole tarpeeksi hyvä. Olen tarpeeksi, aivan kuten olen: epätäydellinen, kaunis minua.

Tiedän nyt, että olen tarpeeksi tämän henkilön kanssa tai ilman. Se, että yksi kaveri ei valinnut minua, ei tarkoita sitä, että olen kelvoton rakkauteen tai ole tarpeeksi hyvä.

kirjat vahvalla naispääosassa ja romanssilla

Huomaan, että osa aikuisena olemista ja emotionaalisesti terveellistä ihmistä tarkoittaa sitä, että sallit itsesi olla todellinen ja haavoittuva. Vaikka on monia asioita, jotka palaan takaisin ja tekisin toisin, olen ylpeä itsestäni siitä, että minulla on rohkeutta olla haavoittuva. Olen ylpeä itsestäni tunteiden ilmaisemisesta. Olen jopa ylpeä itsestäni sanomalla, etten ollut vielä valmis olemaan ystäviä, koska en ollut. Tiedän nyt, että se on OK. Toivon vain, että olisin käynyt tuossa keskustelussa henkilökohtaisesti enkä lähettänyt tekstiä. Se ansaitsi enemmän hoitoa ja niin hän.

Voin kuitenkin osoittaa itselleni armon, koska minulla oli vielä tekemässä jotakin, kuten me kaikki olemme kesken, epätäydelliset ihmiset. Vuonna 2016 olin kuuma sotku monella tapaa. En arvostanut itseäni eikä ääntäni. Vuonna 2017 oli paljon kasvua, paljon ja poika oli tuskallista. Kasvoin luottavaisemmaksi kykyihini ja lahjoihini. Tulin oppimaan tuntemaan ja todella pitämään naisesta, jonka näin takaisin tuijottaen minua peilistä. Olen oppinut sanomaan ei, asettamaan rajoja muiden ihmisten kanssa ja asettamaan itsepalvelun etusijalle. Vuosi 2018 antoi minulle mahdollisuuden toteuttaa nuo oppitunnit ja sain paksumman ihon. Toivon vuonna 2019 nousevan vain täältä.

Liittykö tähän kokemukseen? Kuinka hoidit sen? Haluamme kuulla sinusta!